Algemene Discussie

[kevin_1606]

Oma heeft zin in een ijsje. Opa biedt heel lief aan om dat te halen.
Wat voor ijsje ze dan wil.
Een bolletje vanille en chocolade.

Zal ik het even opschrijven? vraagt ze lief.
Nee, hoeft echt niet.
Echt niet?
Nee, echt niet.
Hij hield bij hoog en bij laag vol dat hij dat heus nog wel kon onthouden.

Komt ie terug met 2 zakken friet.
Foetert oma : Zie je nou wel! Je bent de mayonaise vergeten!

[kevin_1606]

Onderwijzer :
"Pietje, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen
om appels te stelen ? "

Pietje:
"Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank."

Onderwijzer :
"Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel.
Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen."

Ze wisselen van plaats en Pietje doet wat hem opgedragen is.

Pietje :
" Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn
papa de nacht deed ?"

Onderwijzer :
"Je hebt volkomen gelijk, Pietje. Hier achteraan kun je echt niks verstaan."

[jebbe_1-]

---

kevin_1606 schreef:

Onderwijzer :
"Pietje, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen
om appels te stelen ? "

Pietje:
"Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank."

Onderwijzer :
"Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel.
Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen."

Ze wisselen van plaats en Pietje doet wat hem opgedragen is.

Pietje :
" Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn
papa de nacht deed ?"

Onderwijzer :
"Je hebt volkomen gelijk, Pietje. Hier achteraan kun je echt niks verstaan."

---

[kevin_1606]

Amai, plaatst er hier niemand nog iets behalve ik?

------------------------------

Een Antwerpse wandelaar ziet een persoon gehurkt zitten aan de
oever van de Schelde.

Hij merkt op dat die gast met zijn rechterhand water uit de
Schelde aan het scheppen is en er dan gulzig van drinkt.

'Hé manneke,' roept de wandelaar 'ge meugt van dat water niet
drinken!! ‘
Het is staark vervuild zulle! Het is giftig. Ge gaat er van
staarreven!!'

*snip*

[edit] door pandapandora: Wees voorzichtig met grappen over andere culturen/nationaliteiten.

[lperBELGIUM]

Tis moeilijk om goede grappen te vinden opt internet he, maar in dit topic staan er wel goeie

+1

[lperBELGIUM]

Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld.
Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.
Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek.

Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.

Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed: Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons.

Wees sterk schat, ik hou van je.

De jonge vrouw antwoord: Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijn oor.
Hij vertelde, dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond.

Wees sterk schat, ik hou ook van jou.........

De professor vraagt tijdens een les geneeskunde: "Wie kan mij zeggen welk menselijk orgaan 9 maal kan vergroten?"
De hele klas zwijgt. Na enige tijd steekt een meisje aarzelend haar hand omhoog en zegt stilletjes: "De *****."
Waarop de professor antwoordt: "Neen juffrouw, ... het is de oogpupil... maar wilt u uw partner uit mijn naam feliciteren?!"

Ligt een vrouw op de poli gynaecologie in de behandelstoel, in de welbekende houding Voor inwendig onderzoek.
Er komt een man binnen in een witte jas, knikt vriendelijk naar de vrouw, kijkt aandachtig tussen haar benen, zegt haar gedag en gaat weer.
Daarna komt weer een man met een witte jas binnen. Lacht vriendelijk naar haar, controleert haar spreidstand en gaat weer.
Als een derde man met witte jas binnenkomt en haar nauwkeurig bekijkt, roept de vrouw uit : 'Zeg, wanneer word ik nou eindelijk eens geholpen .?!?! '
Waarop de man zegt: "Geen idee, wij zijn hier de gang aan het schilderen ..... !" '

Een Hollands gezin telt 3 kinderen waaronder 2 jongens en 1 meisje.
De oudste zoon komt thuis van school en zegt :”nou pa ik moet je iets vertellen , ik ben homo.”
De vader die teleurgesteld is zegt: ''nou ja, daar kan ik niet veel aan doen''.
Even later komt de volgende zoon binnen en zegt :”vader ik moet je iets vertellen , ik ben homo.”
Die vader is woest en roept: "IS ER NU NIEMAND DIE VAN MEISKES HOUDT'' waarop zijn dochter zegt :”ja ik wel.”

Jos was op vakantie in Thailand en zat op de trein.
Plots kwam er voor hem een ontzettend mooie vrouw zitten met een kort rokje en diepe decolleté. Jos kreeg het zeer warm en hoopte om geen erectie te krijgen.

Helaas kreeg zij er toen één

Een man raakt ernstig gewond bij een auto ongeluk. De hulpdiensten weten hem uit de wrakstukken te bevrijden en voeren hem af naar een ziekenhuis. Na 6 dagen in coma komt de man bij.
De dokter aan zijn bed begint hem gerust te stellen:
“Alles komt weer goed, over 6 maanden is het gips eraf en kunt u gaan revalideren. U zult weer helemaal herstellen! Er is maar een probleempje. Tijdens het uitzagen van uw lichaam uit de wrakstukken is, bij het doorknippen van de stuurkolom, per ongeluk, uw jongeheer mee afgeknipt. We hebben hem nergens meer kunnen vinden, maar de medische wetenschap is inmiddels zo ver gevorderd dat u probleemloos een nieuwe, op maat, kunt laten monteren. Als schadeloosstelling voor het foutje bij het uitzagen krijgt u € 25.000. Een nieuwe jongeheer kost € 1.000 per centimeter, dus u kunt de lengte zelf bepalen. Ik adviseer uw wel even met uw vrouw te overleggen, want als er al te veel verschil is met de oude situatie, dan weet je maar nooit hoe ze reageert!”
Na twee dagen is de dokter terug aan het bed en vraagt “Heeft u het nog met uw vrouw besproken?”
“Inderdaad” zegt de man, “zeer uitvoerig zelfs.”
“En wat gaat het worden?” vraagt de dokter.
De patiënt zucht diep en bromt “Een nieuwe keuken.”

Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho.
Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan t eind van de avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks, alle hoeken van het bed laten zien.

Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam.
"Die vertel ik je liever niet" zegt hij. "Telkens als ik dat vertel lacht iedereen".
Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen: Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid.
Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem.

"Mijn naam is Sneeuw" zegt de Cubaan.
Als de vrouw dat hoort , knikt ze zowat dubbel van het lachen.
"Zie je wel" zegt hij. "Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij bent net zo".
"Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man's gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad'.

[lperBELGIUM]

Sorry voor de lay out paar moppen opgezocht en gecopy pased.

[CyberDie21]

Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt: "Jullie mogen alledrie een wens doen." De secretaresse gilt meteen: "Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen." Floep, weg is ze. De verkoper roept: "En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen." En hup, ook hij is ervandoor. "Jij bent aan de beurt." zegt de geest tegen de manager. En die zegt: "Ik wil die twee terug op kantoor, direct na de lunch!"

[ejk1913]

Een jager liep door het bos en vond een konijn maar dat konijn vond van niet.

Pietje wilde op zondag ochtend na een zware nacht niet opstaan.
Moeders zegt tegen hem "Kom op, 's avonds een vent, smorgens een vent".
Waarop Pietje zegt "Dat is onzin, want als ik 's avonds lig te vogelen kan ik smorgens toch ook niet vliegen?".
Moeders "Je bent de leukste thuis zeker?"
Waarop Pietje nogmaals antwoord "Ja, op de deurklink na want die geeft iedereen een hand".

[pAvax]

---

ejk1913 wrote:
Een jager liep door het bos en vond een konijn maar dat konijn vond van niet.
[...]

---

Ik kende hem als: Een man vond een kameel in de woestijn, maar dat kameel vond van niet.